I have no talents...

一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
　　
　　
　　
　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女
　　
　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平
　　
　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药
　　
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问
　　
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长
　　
　　有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙


约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”


27.良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

偷窥女佣洗澡


一对夫妻，每日都忙着自己开设的商超生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。
　　 有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。
　　 丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。
　　 晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”
　　 妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”
　　 妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”
　　 丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

　奇怪的性病
　一男子某日发现自己的“小弟弟”变成了蓝色，他怀疑自己得了怪病，就去看医生，医生给他做了全面检查后未发现病因，便对他说：“根据我十年的行医经验，你可能得了一种最新的性病，你最好去看专家门诊。”专家看后也未发现病因，便说：“根据我二十年的行医经验，可能是帕特拉皮肤病的变异，目前没有有效的治疗方法。”男子听后日渐消沉。他又去找了一位权威医生，医生说：“根据我四十年的行医经验，病因不详，你最好去看中医调养一下。”中医给他看过以后，很有把握地说：“根据我五十年的行医经验，这种现象属于你内裤脱色！！！”

看见奸夫光着身子
一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：“你他妈的怎么在我家？”
　　 奸夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”
　　 酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：“哎！大家都是男人，不容易啊！”
　　 于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”
　　 酒鬼大怒说：“我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！”

有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。第二天早上被发现…
皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上：你都听到了什么 ?
太监：一更天,您和娘娘在赏画.
皇上：此话怎讲 ?
太监：听您和娘娘说， 来让我看看双峰秀乳.
皇上：二更天呢 ?
太监：二更天,您好像掉地下了.
皇上：此话怎讲.
太监：听娘娘说 : 你快上来呀!
皇上：三更天呢 ?
太监：你们好像在吃螃蟹.
皇上：此话怎讲 ?
太监：听您在说 : 把腿掰开!
皇上：四更天呢 ?
太监：四更天好像您的岳母大人来了.
皇上：此话怎讲 ?
太监：奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!
皇上：五更天呢 ?
太监：您跟娘娘在下象棋.
皇上：此话怎讲 ?
太监：........

１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
　
　２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
　
　３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个...... “ 。
　　
4:有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
　　
5 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
　　
6：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

7：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

8：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　

9 ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

兔子去钓鱼，第一天没钓到，第二天又空手而回。第三天就要过去了，一条鱼从水里跳出对兔子喊道：

































“你兔妈的傻兔，再拿萝卜当诱儿，我就扁死你！”

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those that think yellowly ...
go say sry in front of the buddha...

病床上的老人臨終遺言!!!

神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言
...............


：「該死的神父。。。。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」


2.八十三個受騙者

報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”

一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。

這時，報童又在大聲叫賣：“賣報， 賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”



蠢！！！



一個法國人1998年嘗試一次復雜的自殺。他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套上一個索套，把繩索固定在一塊巨大的岩石上。然後他喝下了毒藥，並開始自焚。在從懸崖上跳下去的時候，他又朝著自己的腦袋開了一槍。
　　結果是：子彈沒有打中目標，反而打穿了繩索，因此他掉到了海裡而沒能吊死。冰冷的海水撲滅了他衣服上的火焰，而且這種衝擊力使他把毒藥嘔吐出來。
　　一位漁民把他從水裡拖了起來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡。


男人之苦



男人付錢，叫應該；女人付錢，男人就是小器。

男人不打電話報到，叫不愛女友，女人不打電話給男友，叫工作忙。

女人查男人電話、網絡，是愛他，男人查女人電話、網絡，是不尊重人家私隱。

女人管男人做那種職業，是為他好，男人管女人做那種職業，是專制。

女人購物，是減壓，男人購物，是不知節儉。

女人出夜街，是和好朋友聚舊，男人出夜街，就是和豬朋狗友去滾。

女人失業待家中，是休息，男人失業在家中，是偷懶。

女人工餘時間逛街，是應份，男人工餘時間打機，是沒上進心。

女人無知，是傻得可愛，男人無知，是草包。

女人和前度情人來往，是做朋友，男人和前度情人來往，是舊情復熾。

女人遲回家，是正常社交，男人遲回家，是不愛老婆。

女人打痲將，是消遣一下，男人賭馬，是爛賭。

女人行街望男人，是欣賞美好事物，男人行街望女人，是咸濕。

女人向男友訴苦，是理所當然，男人向女友訴苦，是懦弱。

女人送禮物很便宜，是有心意，男人送禮物很便宜，是愛女人不深。

女人存私己錢，是為將來打算，男人存私己錢，是信不過女人。

女人難以捉摸，是有神秘感，男人難以捉摸，是沒安全感。

女人隨便講分手，是試男人真心，男人隨便講分手，是欺負女人。


智慧




一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。

部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。”

先挨板子的是美國人，他說：“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。”

墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。

日本人見狀，要求10個床墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。

然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
.
.
.
.
.
.
“來,把日本人給我墊上。”……“要正面朝上。”

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。


甲車主看了一下車子，


說：「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。


老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。


乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。


問甲車主說：「你要不要來一點？」


甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做爲神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：爲什麽罵人的是我，爲什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音： “TMD，我也打偏了！”

信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那麽10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之後給你。”

一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。
今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人一個願望。
老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沈思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲

一天,一個非洲土人去美國看電影,

買了票之後,走進電影院,可是過了一會,又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,

售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,

結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,

這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",

人很生氣的說

"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 "

某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公 司，而她姐姐也正好在這班飛機上做 service.

姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」

小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂 給小妹妹喝 ,姐姐在不久後過來巡查時看到了，......... 順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，

說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽 ! ! ! 」

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。

航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。

「嗯，不知 道 是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖? 」 正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。 「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的 骨灰！」

1 day, ah ling bring her daughter 2 da bank and her daughter made so much noise so she ask her daughter 2 diam

wa...
her daughter very yeng ah
when she hear that ah
she tell her mom...
IF U DARE SCOLD ME, I WILL GO TELL GRANDMA U SUK PAPA'S PENIS

...

1 day, xiao ming look 4 his mom exitedly.
when he found his mom, he tell his mom that he had found out y papa's stomach is so big.
out of curiousity, mom ask xiao ming the reason
and xiao ming told mom...

BECOZ MARY SHE BLOW AIR INTO PAPA'S STOMACH THROUGH THE PIPE BELOW

小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽：魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....

有一天，上帝正在視察人世的時候有一個男人自殺了。

上帝就問他說：你為什麼要自殺呢？難道這個世界沒有值得你活下去的因素了嗎？

男人說：是的，我最愛的女人說他不愛我了，他說我長的太醜陋了。

上帝說：你真可憐，我給你一個復活的機會，並賜給你一副英俊的面貌 (唸動咒語...)男子就消失了。

過了1星期，

男子又自殺了，

上帝就問啦：你怎麼又自殺了，我不是賜給你一副英俊的面貌了嗎？

男子說：我愛的女人說:雖然我有一副英俊的面貌，但我沒有她所喜愛的個性……。

上帝說：那好辦，我再給你一個復活的機會，並再賜給你一個女人都愛的個性(唸動咒語...)男子又消失了。

過了1個月，

男子又死回上帝的身邊，

上帝又問了：你怎麼又自殺了呢?

男子說：沒辦法呀，我發現我愛的女人已經有她愛的男人了，我已經沒有活下去的目標了。

上帝說：既然你能忍受3的死亡的痛苦，那我讓那個男的死亡一次也不為過吧(唸動咒語..唸到一半上帝突然倒地死亡) 。

男子很高興的說：YA 我可以回去追那個美麗的修女了~

有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。
有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，
一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」
丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」
正得意時，太太接著說： 「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」

巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，
忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」

內地有個混旦，聽完這個以後，又覺得極正，回去馬上就照著做，他去找他女朋友，
一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是廚師？」「你為什麼說我爸爸是廚師，我爸是拳師啊！」
「奇怪，如果妳爸不是廚師，怎麼能夠培育出一塊豬扒呢！」

吉米：「媽，今天爸爸打了我兩次。」

媽媽：「他為什麼打你呢？」

吉米：「第一次是我讓他看總分只有三十分的成績單。」

媽媽急著問：「那第二次呢？」

吉米：「第二次是爸爸發現那張成績單是他中學時候的……。」

二位男子坐在診所外，其中一位哭的非常傷心，

所以另一位便問他：『你為什麼哭泣呢？』

第一位回答：『我來這裡作血液測試。』

第二位又問：『那又怎樣？你為什麼哭？難道你害怕嗎？』

第一位回答：『不，只是在檢驗的過程中，他們割我的手指。』

第二位在聽完後便開始哭泣起來，

第一位吃驚地問他：『你為什麼哭泣呢？』

第二位回答：

『我來這裡準備作尿液測試的....』

有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下.

經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來， 竟然把姆指插在菜裡。他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。 後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。 終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。

當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈， 就把這個侍者叫過來問。 然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個 潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不 把你的手插到屁眼裡啊! 」說到這裡這個侍者急著回 答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」

https://www.youtube.com./watch?v=MVzhs3PclgY&mode=related&search=

damn funny

一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機"哇哇" 亂叫。
"啊，對不起，沒想到會嚇著你。"他抱歉道。
"沒關係，小小的誤會。"司機道，
"我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。"