CHS 3a2/2007

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 I have no talents...

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cheam

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 10:59 am

一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 11:03 am

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
 
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
  
  
  
   马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
  “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
   “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。
   “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
   青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”

20.如此丑女
  
   有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
  功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”

21.不公平
  
   有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
   于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药
  
  顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
  顾客:你看你,差点出了大事儿。
  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问
  
  一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
  一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
  教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"

24. 活动厂长
  
  有个工人问厂长秘书:
  “厂长看戏怎么总是坐前排?”
  “带领群众。”
  “可看电影他怎么又坐中间了?”
  “深入群众。”
  “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
  “代表群众。”
  “可他天天坐在办公室里……”
  “傻瓜,相信群众呗!”

25.刺客

两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

26.一颗牙


约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”

汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”


27.良心不忍

有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 11:06 am

偷窥女佣洗澡


一对夫妻,每日都忙着自己开设的商超生意,以致家中杂事无暇料理,因此,他们请来一名外籍女佣来帮忙。
   有一天,女佣低头扫地,突然假发掉落,经过女佣告实,夫妻才知道她不仅秃头,而且她全身都不会长毛,这引起丈夫的极大兴趣。
   丈夫突发奇想的要求妻子成全,能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样,妻子经不起他的苦求,也就同意了。
   晚上,妻子向女佣告知,希望能观看其裸体的风采,女佣则有些不好意思的说:“说实在的,叫我一个人脱光衣服怪难为情的,这样吧,我们两人一起洗澡,你不就全部看见了吗?”
   妻子甚觉有理,就与她一起进入浴室,脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后,丈夫回到房间内向妻子大声咆哮:“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢?”
   妻子说:“她一个人不好意思脱,所以我就陪她脱了。”
   丈夫说:“你可知道,当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊!”

 奇怪的性病
 一男子某日发现自己的“小弟弟”变成了蓝色,他怀疑自己得了怪病,就去看医生,医生给他做了全面检查后未发现病因,便对他说:“根据我十年的行医经验,你可能得了一种最新的性病,你最好去看专家门诊。”专家看后也未发现病因,便说:“根据我二十年的行医经验,可能是帕特拉皮肤病的变异,目前没有有效的治疗方法。”男子听后日渐消沉。他又去找了一位权威医生,医生说:“根据我四十年的行医经验,病因不详,你最好去看中医调养一下。”中医给他看过以后,很有把握地说:“根据我五十年的行医经验,这种现象属于你内裤脱色!!!”

看见奸夫光着身子
一女人正和奸夫偷情,其酒鬼丈夫喝酒回来敲门,慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了,正好去卫生间吐,一开门看见奸夫光着身子站在里面,大怒道:“你他妈的怎么在我家?”
   奸夫慌忙说道:“大哥真不好意思,我在和楼上的那个女人偷情,他丈夫回来了,我只好躲在你家了。”
   酒鬼一想自己也有偷情的经历,便说:“哎!大家都是男人,不容易啊!”
   于是把自己的衣服给了奸夫,送其出了家门。半夜,酒鬼酒醒了,起身就给妻子一个嘴巴,妻子不解的问道:“你干什么打我啊!”
   酒鬼大怒说:“我他妈的刚想起来,咱家住的是平房!”
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 11:10 am

有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。第二天早上被发现…
皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上:你都听到了什么 ?
太监:一更天,您和娘娘在赏画.
皇上:此话怎讲 ?
太监:听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳.
皇上:二更天呢 ?
太监:二更天,您好像掉地下了.
皇上:此话怎讲.
太监:听娘娘说 : 你快上来呀!
皇上:三更天呢 ?
太监:你们好像在吃螃蟹.
皇上:此话怎讲 ?
太监:听您在说 : 把腿掰开!
皇上:四更天呢 ?
太监:四更天好像您的岳母大人来了.
皇上:此话怎讲 ?
太监:奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!
皇上:五更天呢 ?
太监:您跟娘娘在下象棋.
皇上:此话怎讲 ?
太监:........

1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
 
 2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。 他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
 
 3:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个...... “ 。
  
4:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
  店员:木瓜?!先生:no!no!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点!
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。
  
5 :一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
   这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
   一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
   这人质问道: “谁住在二楼?”
   老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
   这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了
  
6:办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

7:某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!

8:有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?" 

9 :一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说"我来献血,他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子,他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 11:11 am

兔子去钓鱼,第一天没钓到,第二天又空手而回。第三天就要过去了,一条鱼从水里跳出对兔子喊道:

































“你兔妈的傻兔,再拿萝卜当诱儿,我就扁死你!”
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 11:17 am

http://max.upload123.com/index.php?page=main&id=be1c0314&name=sho.wmv

those that think yellowly ...
go say sry in front of the buddha...
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 11:26 am

病床上的老人臨終遺言!!!

神父:「你想跟上帝說什麼嗎?」
病床上的老人似乎很想說些什麼,但衹能作出痛苦的表情,連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說:「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後,神父大聲朗讀老人的臨終遺言
...............


:「該死的神父。。。。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」


2.八十三個受騙者

報童在廣場上大聲叫賣報紙:“驚人的詐騙巨案,受騙者已達八十二人……”

一個人連忙走過去買了一份報紙,但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。

這時,報童又在大聲叫賣:“賣報, 賣報,驚人的詐騙巨案,受騙者已達八十三人!”



蠢!!!



一個法國人1998年嘗試一次復雜的自殺。他站在一個高高的懸崖上,在脖子上套上一個索套,把繩索固定在一塊巨大的岩石上。然後他喝下了毒藥,並開始自焚。在從懸崖上跳下去的時候,他又朝著自己的腦袋開了一槍。
  結果是:子彈沒有打中目標,反而打穿了繩索,因此他掉到了海裡而沒能吊死。冰冷的海水撲滅了他衣服上的火焰,而且這種衝擊力使他把毒藥嘔吐出來。
  一位漁民把他從水裡拖了起來,送到醫院,結果他由於體溫過低而死亡。


男人之苦



男人付錢,叫應該;女人付錢,男人就是小器。

男人不打電話報到,叫不愛女友,女人不打電話給男友,叫工作忙。

女人查男人電話、網絡,是愛他,男人查女人電話、網絡,是不尊重人家私隱。

女人管男人做那種職業,是為他好,男人管女人做那種職業,是專制。

女人購物,是減壓,男人購物,是不知節儉。

女人出夜街,是和好朋友聚舊,男人出夜街,就是和豬朋狗友去滾。

女人失業待家中,是休息,男人失業在家中,是偷懶。

女人工餘時間逛街,是應份,男人工餘時間打機,是沒上進心。

女人無知,是傻得可愛,男人無知,是草包。

女人和前度情人來往,是做朋友,男人和前度情人來往,是舊情復熾。

女人遲回家,是正常社交,男人遲回家,是不愛老婆。

女人打痲將,是消遣一下,男人賭馬,是爛賭。

女人行街望男人,是欣賞美好事物,男人行街望女人,是咸濕。

女人向男友訴苦,是理所當然,男人向女友訴苦,是懦弱。

女人送禮物很便宜,是有心意,男人送禮物很便宜,是愛女人不深。

女人存私己錢,是為將來打算,男人存私己錢,是信不過女人。

女人難以捉摸,是有神秘感,男人難以捉摸,是沒安全感。

女人隨便講分手,是試男人真心,男人隨便講分手,是欺負女人。


智慧




一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險,結果全被吃人部落抓去了。

部落酋長說:“我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前,你們可以有一個願望實現。”

先挨板子的是美國人,他說:“挨板子前,先給我屁股上墊10個坐墊。”

墊罷,板子雨點般落下,先前70板還湊合,70板之後,坐墊被打爛,然後就是板板見血……打完,美國佬摸著屁股走了。

日本人見狀,要求10個床墊。1,2,3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事。

然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:
.
.
.
.
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“來,把日本人給我墊上。”……“要正面朝上。”
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 5:06 pm

兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。


甲車主看了一下車子,


說:「幸好我們安然無恙,車子並沒有什麼損失。


老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。


乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。


問甲車主說:「你要不要來一點?」


甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 5:07 pm

一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一杆打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做爲神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:爲什麽罵人的是我,爲什麽會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音: “TMD,我也打偏了!”

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 5:08 pm

信徒:“萬能的上帝啊,一萬年對您來說是多長呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那麽10億元錢呢?”
上帝:“不過是我的一根頭發而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一根頭發吧。”
上帝:“沒問題,等我眨一下眼之後給你。”

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 5:09 pm

一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。
今天,他們大擺宴席,慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中,上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”,並答應給他們每人一個願望。
老太太激動地說:“我們很貧窮,我只想想好好看看這個世界,做一次全球旅遊。”
上帝揮了一下手,砰的一聲,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了,只見他沈思了一會兒,說道:“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手,砰!……
老頭兒一下子變成了90歲

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 5:12 pm

一天,一個非洲土人去美國看電影,

買了票之後,走進電影院,可是過了一會,又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,

售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,

結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,

這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",

人很生氣的說

"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 "

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 5:18 pm

某日,一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄,這班飛機是她姐姐在服務的航空公 司,而她姐姐也正好在這班飛機上做 service.

姐姐在家裡向小妹交代:「上飛機不要吵別人,不要亂要東西給別人增加麻煩。」

小妹在座位上安份守己乖乖的坐著,但姐姐的同事卻認出了小妹妹,特別拿了罐可樂 給小妹妹喝 ,姐姐在不久後過來巡查時看到了,......... 順手就拿起手上的報紙捲起來,從妹妹頭上就是一棒,

說道:「就叫妳不要麻煩別人了,妳還講不聽 ! ! ! 」

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜,沒人跟空姐點飲料或是要報紙

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 5:21 pm

一架飛機剛抵達某機場,機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。

航警打開一看是粉狀的物質,於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。

「嗯,不知 道 是什麼東西?我知道不是毒品,可是也不是糖? 」 正當空服員和航警在狐疑之際,一位老太太慌慌張張的跑過來。 「我上飛機時帶的一個罐子不見了,請問你們有沒有看到?裡面裝的是我先生的 骨灰!」

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 6:42 pm

1 day, ah ling bring her daughter 2 da bank and her daughter made so much noise so she ask her daughter 2 diam

wa...
her daughter very yeng ah
when she hear that ah
she tell her mom...
IF U DARE SCOLD ME, I WILL GO TELL GRANDMA U SUK PAPA'S PENIS

...
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 6:44 pm

1 day, xiao ming look 4 his mom exitedly.
when he found his mom, he tell his mom that he had found out y papa's stomach is so big.
out of curiousity, mom ask xiao ming the reason
and xiao ming told mom...

BECOZ MARY SHE BLOW AIR INTO PAPA'S STOMACH THROUGH THE PIPE BELOW
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 7:26 pm

小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽:小美不在,請問你貴姓?
小魏:我姓魏。
小美的媽媽:魏什麼?
小魏:我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏,我就跟著姓魏....

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 7:29 pm

有一天,上帝正在視察人世的時候有一個男人自殺了。

上帝就問他說:你為什麼要自殺呢?難道這個世界沒有值得你活下去的因素了嗎?

男人說:是的,我最愛的女人說他不愛我了,他說我長的太醜陋了。

上帝說:你真可憐,我給你一個復活的機會,並賜給你一副英俊的面貌 (唸動咒語...)男子就消失了。

過了1星期,

男子又自殺了,

上帝就問啦:你怎麼又自殺了,我不是賜給你一副英俊的面貌了嗎?

男子說:我愛的女人說:雖然我有一副英俊的面貌,但我沒有她所喜愛的個性……。

上帝說:那好辦,我再給你一個復活的機會,並再賜給你一個女人都愛的個性(唸動咒語...)男子又消失了。

過了1個月,

男子又死回上帝的身邊,

上帝又問了:你怎麼又自殺了呢?

男子說:沒辦法呀,我發現我愛的女人已經有她愛的男人了,我已經沒有活下去的目標了。

上帝說:既然你能忍受3的死亡的痛苦,那我讓那個男的死亡一次也不為過吧(唸動咒語..唸到一半上帝突然倒地死亡) 。

男子很高興的說:YA 我可以回去追那個美麗的修女了~

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 7:30 pm

有個家庭,有三個小孩,三個都非常頑皮。
有天,丈夫下班回到家,只見孩子們正吵鬧不休,
一臉愁眉的太太一見丈夫回家,高興地說:「你終於回來了,太好了!」
丈夫心想:「哼哼嘿!還是要我才管得動孩子們吧!」
正得意時,太太接著說: 「來!家裡只有你聽話,乖!快去幫我買包鹽。」

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 7:44 pm

巴黎很浪漫的露天coffeeshop,有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看,看到那女生不好意思臉都紅起來了,
忽然間!男生很正經地跟她講:「妳爸爸是不是當小偷的?」
不是啊!我爸爸是當警察的,為什這樣問啊!」
「奇怪,如果妳爸爸不是當小偷,他怎麼能夠把天上的星星,摘下來放在妳的眼睛裡呢!」

內地有個混旦,聽完這個以後,又覺得極正,回去馬上就照著做,他去找他女朋友,
一直看著她一直看著她,看了那女孩子很不好意思,忽然間他冒出一句話:
「妳爸爸是不是廚師?」「你為什麼說我爸爸是廚師,我爸是拳師啊!」
「奇怪,如果妳爸不是廚師,怎麼能夠培育出一塊豬扒呢!」

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 7:54 pm

吉米:「媽,今天爸爸打了我兩次。」

媽媽:「他為什麼打你呢?」

吉米:「第一次是我讓他看總分只有三十分的成績單。」

媽媽急著問:「那第二次呢?」

吉米:「第二次是爸爸發現那張成績單是他中學時候的……。」

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 8:33 pm

二位男子坐在診所外,其中一位哭的非常傷心,

所以另一位便問他:『你為什麼哭泣呢?』

第一位回答:『我來這裡作血液測試。』

第二位又問:『那又怎樣?你為什麼哭?難道你害怕嗎?』

第一位回答:『不,只是在檢驗的過程中,他們割我的手指。』

第二位在聽完後便開始哭泣起來,

第一位吃驚地問他:『你為什麼哭泣呢?』

第二位回答:

『我來這裡準備作尿液測試的....』

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 8:49 pm

有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜後坐下.

經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來, 竟然把姆指插在菜裡。他頓時覺得很噁心,他勉強忍住不發作。 後來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。 終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。

當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈, 就把這個侍者叫過來問。 然而這個侍者卻解釋道:「 對不起,我因為姆指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作。」但是這個 潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「 要保溫你不 把你的手插到屁眼裡啊! 」說到這裡這個侍者急著回 答說:「 沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」

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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 8:52 pm

https://www.youtube.com./watch?v=MVzhs3PclgY&mode=related&search=

damn funny
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PostSubject: Re: I have no talents...   Sat Oct 13, 2007 9:05 pm

一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機"哇哇" 亂叫。
"啊,對不起,沒想到會嚇著你。"他抱歉道。
"沒關係,小小的誤會。"司機道,
"我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。"

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