I have no talents...

有一天數學老師嚴格的說:"只要上課被我發現妳在講話的話我就叫你們上台把剛剛說的話在大聲講10次!!"
有一天小明跟小華上課講話，被老師發現,老師非常生氣的叫小明跟小華上台把剛剛說的話再講10次,小明跟小華馬上走上台面對大家說......

小明大聲的說:"小華.老師的拉鍊沒拉起來啊"
小華大聲的說:"真的.而且還是粉紅色的內褲"

小明大聲的說:"小華.老師的拉鍊沒拉起來啊"
小華大聲的說:"真的.而且還是粉紅色的內褲"

教授看见女学生不专心听课，便大喊：“我在上面累得半死，你们在下面却一动不动，你们到底吸收到什么吗？‘�l

張太太和李太太家裡都請了菲傭來幫忙
但是兩人請的菲傭都不太聰明

有一天，張太太很生氣的說：我家的菲傭夠笨的，真是個大笨蛋！
李太太聽了，不服氣的說：我家那個瑪俐亞才笨呢！
兩人都宣稱自己家的菲傭是最笨的

於是張太太說：不然我叫她來，妳就知道了！
於是張太太就大喊：伊娃，你來一下！這五塊錢你拿去幫我買一輛賓士回來！
只見伊娃匆匆拿了五塊，說聲：（是！）
又匆匆的走了！
（你看，是不是很笨，叫他拿五塊錢去買賓士，他還真的去了！）張太太氣的直呼

（這算什麼？我叫我家那個瑪俐亞來，你就知道了！）
於是李太太大叫：瑪俐亞，你來一下，你回家看我在不在！
只見瑪俐亞來應了聲：（是！）就匆匆走了
（你看，夠笨了吧！我叫他回家看我在不在，他還真的回去了！）李太太一副無可奈何的 樣子

不一會兒，伊娃和瑪俐亞在路上遇見了

伊娃就馬上神秘的對瑪俐亞說：我告訴你喔，我們老闆娘夠笨的，竟然拿五元叫我去幫他買一輛賓士，有沒有搞錯，今 天星期天耶，要我去哪裡買！

瑪俐亞聽了，不以為然的說：這算什麼！我們老闆娘更笨，竟然叫我回家看他在不在，他不會自己打電話回家問問看 啊！

Blonde drinking coffee...

A blonde says to a brunette, ''Excuse me, but each time I sip my coffee, my eye seems to hurt.''
The brunette says, ''Well maybe you should take the spoon out of the cup.''

小牛从小鸡家哭喊着跑回家。老牛看到了吃惊地问道：『你为什么哭啊？』 小牛说：『我刚才被鸡妈妈和全村的鸡追打！！呜呜！！』 老牛又问：『你为什么被它们追打呢？』 小牛说：『我也不知道啊。我只是和小鸡告别而已。谁知道就被它们追着来打了。』
老牛奇怪地问道：『你是怎样和小鸡告别的？』 小牛就喊着说：『小鸡bye!老鸡bye!全村鸡bye!通通鸡bye!』�lt•ltÃmlt\ÿmtå*ltkÿmt

a chinese went to a pub, this is the first time he come, so he sit there and wait for the bartender to take his order

he saw the bartender move to the 2nd guy beside him. the guy said: "johnny walker, single" and the bartender pass him a bottle of whisky

the bartender move to the guy beside him, the guy replied :"Chivas regal, single" and the bartender again pass him a bottle of whisky

and soon it's his turn, he feel odd : how come i have to tell my name before i can take my drink? seeing that the bartender looks frustrated waiting for him, he said :"Tan Ah Kow, married"

!@#$%^&*()

(for those who don't understand, johnny walker and chivas regal are the brand of whisky, and single means a bottle for single person)

lol... i saw a really large johnny walker ad on the tallest building in bangkok last year, dno they change d ad already anot...

walau
damn cold

i really love cold joke leh.....


在班上，小明和小美在說話....

忽然小明一本正經的說。

小明：『小美，我有一件事想根妳說....』

小美還很得意的撥撥頭髮說：『幹嘛？』

小明就忍不住笑出來：

『妳的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦.......』

每个精子都想做人，一天机会来了，每个精子都高兴地冲着游出。
突然，他们听到在 'L' 头住着的一位老精大喊：

“快游回去啊！
游回去啊！
他妈的， 不要白死！





是打飞机罢了呀！！！

一筆一百萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。
眾人不解，問白痴說：「你是怎樣買賽馬獎劵的？」
白痴說：「我連續三天夢到７這個數字，３Ｘ７＝２４，所以我買了第２４號賽馬劵，一下就中了。」
眾人大驚：「３ｘ７＝２１，怎麼會是２４呢？」
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次改買２１號。」

有一天，小明去雕像博物館玩，突然間，

他的目光被四座雕像吸引了，

那四座雕像分別做四種姿勢，分別是：

捏鼻子、用手指指人、用手遮臉、和沉思的姿勢；

小明搞不懂這四座雕像的意思，

於是便叫館長來解釋，館長就說給小明聽：

「第一座是指人不能沒有鼻子

第二是指人不能沒有朋友

第三是指人不能沒有臉

第四是指人不能沒有思想」

小明聽了後，卻說：

「不對吧！我認為這四雕像的意思應該是

第一：「好臭，誰放屁！」

第二：「是你！」

第三：「不是我！」

第四：「難到是我嗎？？」

Presentin d sad life of a dick:

It aint easy b'in a dick,

I got a head i cant think wif,

An eye i cant c thru,

I even haf 2 hang around wif 2 nuts all d tim,

My closest fren is a real asshole, [seriously]

My best fren is a pussy

Evrytim i get excited, i throw up

N worse of all,

MY OWNER BEATS ME

很久以前

有兩顆葡萄正在散步

前面的走太快了

後面的就跟他說

"喂!走慢一點"

前面的不理他

後面的繼續說

"喂!走慢一點啦"

前面的還是不理他

後面的很生氣的說

"叫你走慢一點你是沒聽到喔!"

結果

前面的就對後面的說


"咦.我們會說話嗎?"

某外國航空公司有個員工福利，
就是當飛機未坐滿還有位子的時候，
公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，
高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：
「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：
「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」

老王有個開農場養乳牛的朋友叫老鄭。 老王去參觀老鄭的牧場，老鄭正在幫乳牛裝全自動擠奶器。 看見自動擠奶器上上下下搓動粉俐落， 老王歪點子一想，就跟老鄭講： 「老鄭～老鄭～你那個自動擠奶器借我一付。」 「你借那個幹麻啊？」 「你不要管那麼多啦 ! 借我就是了。」 「好啦 ! 借你啦！」 老王就把自動擠奶器帶回家啦。 到了半夜，他把那個自動擠奶器放到自己的話兒上， 想說這樣省功夫，輕鬆多啦~~ 果然，開關一開，不到3分鐘，老王就..爽了....... 於是老王要開關關掉自動擠奶器， 可是怎麼都找不著開關，找著找著就又爽了一次。 唉~~短短時間就爽了兩次，老王實在是有點受不了， 可是還是找不到開關，結果又爽了第三次，老王的腰開始酸了。 喔~~真的是受不了， 不得不打電話問老鄭。
「老鄭..這..擠..奶...器...要...怎..麼...關掉啊？」 因為太爽，講話都結巴了~~ 電話那端傳來老鄭的回答說： 「喔，那個是全自動的啊！裝滿一公升才會停。」�

剛剛MSN沒關...下樓燒個紙錢...
一回來~我妹就跟我說...
哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!

接著我妹又說 不過你在燒紙錢......
所以~我都有幫你回他們唷!!!
但是...他們都下線了耶~

我覺得很奇怪 就看了一下記錄
結果......天才我老妹居然給我回

『對不起，我哥已經不在了...
除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法
從下面上來跟你們說話......』

男人十大“爽”处 1、夏天可以随时去海边游泳，不必担心“每个月的那几天”――爽！ 2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛――爽！ 3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光――爽！ 4、可以在大街上随意欣赏漂亮美眉――爽！ 5、尿急时，可以随便找个旮旯解决一下――爽！ 6、可以明目张胆的去成人网站――爽！ 7、可以大讲特讲色情笑话――爽！ 8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上色狼――爽！ 9、可以将臭袜子满屋丢――爽！ 10、可以不用生孩子――爽！ 女生对应上面十大“爽”处的回应，呵呵……
1.我们也可不用担心～漏就漏吧～ 2.我们照样可以穿～只要警察不抓～

3.走光是我们性感的体现～ 4.我们最注意比自己漂亮的女生～
5.现在的裤子也很方便脱啊～ 6.这就不用说了～我朋友都去～ 7.现在女生不像以前啦～～～ 8.碰到色狼把他打的爬不起来～～ 9.我房间里都是袜子！！～～ 10.打掉！！！！！！！！�

台北某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找
人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了
!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
.
.
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。 2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。” 3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。” 4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”�i

有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，
朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說: "妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！"

有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故

意沒穿外套，想給男的有表現的機會。女："今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）"

男（拉緊衣服）："還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了!
(露出滿足的笑容）"

女：.......

the true meaning of malaysia

Monkey
Are
Looking
At
Young
Superman
In
Air

BUSH (American President) :

Beat
Up
Saddam
Hussein !


However, no one can beat this latest casualty in bad naming :
OSAMA:

Oh
Shit,
American
Missiles
Again!!!