I have no talents...

sry, the 1 up there got a little haven post finish, continue at here

GG：如果在床上，我一定和你滚！
　　MM：你想都别想！
　　GG：可是我知道你一定在想！
　　MM：你胡说！
　　GG：你看吧。紧张了吧。
　　MM：不理你了！
　　GG：你不想XX了？
　　MM：不想。
　　GG：好。我自己去SY！
　　MM：自己去吧！
　　GG：你居然容忍我残害生命，你真残忍！
　　MM：那是你的事情。怪不了我！
　　GG：我真的没办法和你XX了？
　　MM：你说什么呀！
　　GG：滚！

GG：走去开房！
　　MM：不去！
GG：为什么？
　　MM：不想！
　　GG：什么时候想？
　　MM：不知道！
　GG：那我等你！
　　MM：你谁啊？
　　GG：我是谁不重要。重要的是你知道你将来孩子的父亲是谁就行了。
　　MM：哦。
　　GG：真的不去？
　MM：去哪儿？
　　GG：开房。
　　MM：为什么？
　　GG：我想。
　　MM：给个理由！
　　GG：我很棒。很厉害！
　　MM：是吗？何以见得？
　　GG：做了就知道！
　　MM：是吗？那好。去试试！
　　GG：早说嘛。害我做那么久的前戏！

GG：刚才你是不是和我打招呼了？
　　MM：没有。你谁呀？
　　GG：怎么没有？你居然还不承认。没见过你这样想泡帅哥还脸红的。
　　MM：什么呀。我泡谁了呀？
　　GG：你泡我呀，难道你还不承认？你这个没良心的，当心孩子生下来我不当他爹。
　　MM：你这人怎么说话这样啊？
　　GG：怎么这样啦？生活了那么多年，你才发现我这样吗？嫌弃我了？
　MM：呵呵，你怎么象个女人啊？
　　GG：呵呵，你要是强奸我，我一定不报警。
　　MM：你不报警我都要去自首。强奸你？我还不如去死。
　　GG：难道你喜欢奸尸？
　　MM：过分了哦。
　　GG：奸尸很过分吗？
　　MM：废话，你很BT哦。
　　GG：嘿嘿，那你觉得做爱过分不呀？
　　MM：当然不啦，做爱就象吃饭一样。
　　GG：.......你好猛.......我们去吃饭吧！

GG：去不去做爱？
　　MM：好呀！
　　GG：恩？？？
　　MM：怎么？
　　GG：真的去做爱？
　　MM：好呀。
　　GG：不会吧？？那么梗直？？
　　MM：你说地方吧！抓紧时间呢。
　　GG：你能不能含蓄点。 搞的我一点兴趣都没有！
　　MM：等会含着你的时候，你什么兴趣都来了。
　　GG：姐姐，你好坏，你比我还坏。
　　MM：小弟弟，等会你一定会觉得姐姐很好的！
　　GG：哈哈。真爽快。好久没遇见你这样的豪放女了。
　MM：顺便说一声。
　GG：什么？
　MM：一晚上包过夜300。光打飞机50。
　......
　　GG：操，原来是只鸡！

GG：MM？一个人？
　MM：白痴，我和我男朋友一起。
　GG：哦。有男朋友了哦。可惜了，可惜了。
　MM：可惜什么？
　GG：你男朋友可惜了。
　MM：他？他可惜什么？我可是个PLMM哦。
　GG：我是说他的精子可惜了。放在你那里和放进马桶里有什么区别？你也不过是一
镶了花边的漂亮马桶而已。
　MM：喂，没必要这样损人吧？
　　GG：全世界我最讨厌两种人。一种是有男朋友的女人，还有一种是不和我做爱的女
你说你是哪种？
　MM：如果你有我男朋友厉害。我会考虑你的。
　GG：我？你不和我试试怎么知道不比你男朋友厉害？
　MM：说你的号码吧，有空找你。
　　GG：你下面没被塞住的时候都可以找我。
　MM：我服了你了......

MM：好久不见！
　GG：恩。好久不见。你谁啊？
　MM：呵呵，不告诉你。
　GG：我做人的原则是永远不能被动。
　MM：那我在你上面动，你不愿意吗？
　GG：想泡我？靠！
　MM：想上你。可以吗？
GG：男的女的啊？
　MM：你摸了就知道了啊。
　GG：我算不算被你性骚扰呢？
　MM：那你愿意不愿意被我骚扰呢？
　　GG：你不怕我叫警察？
　MM：有警察在旁边不是更刺激？
　GG：主动投怀送抱。一定不是好人。
　MM：哼，不要算了。
　GG：对不起，.....我喜欢男人！
　MM：......操，老BL！

GG：小姐。我有个烦恼。 你愿意帮我解脱吗？
　　MM：你说吧。如果我能帮的到你的一定帮你的。
　　GG：我很难过。我的钱包掉了。
　　MM：这有什么，再买一个不就行了？
　　GG：不是的。钱包里有一样东西很重要。
　　MM：什么东西那么重要？女朋友的照片？
　　GG：不是，是一个套子。
　　MM：什么套子？
　　GG：避孕套。
　　MM：？！......我不是很明白。
　　GG：事情是这样的。我以前的那个女朋友在我过生日的时候送给我一个套子。
　　MM：......你女朋友也真开放的。
　　GG：她说我这辈子可以背叛她一次，但只有唯一的一次，所以就只送我一个。
　　MM：真奇怪的行为。
　　GG：我一直都没用。是不想对不起她。
　　MM：你还真痴情呢。
　　GG：可是她离开我了。那个套子成了她给我的纪念了。
　　MM：看的出来你很爱她吧？不要难过了。
　　GG：我现在想忘记她。
　MM：有些事情是要慢慢来淡忘的。不要急。
　　GG：你能帮我忘记她吗？
　　MM：怎么帮你呀？
　　GG：我们两一起把那个套子用了吧。
　　MM：.？......你不是掉了吗？
　　GG：再买一个不就是了。
　　MM：你想？ ........那样？？
　　GG：恩，你愿意帮我吗？
　　MM：早说嘛，还编那么多故事做什么。
　　GG：......？
　MM：什么？
　　GG：我想哭！
　　MM：为什么？
　　GG：为什么我今天遇见的都是那么不含蓄的人呀？我感觉自己象是个鸭子一样。
　　MM：不要废话了，你想收钱也可以。
　　GG：......我真的哭了。对不起，我今天大姨爹来了。
　　MM：......当鸭的居然还有不喜欢水的？
　　GG：我是旱鸭子。

GG：MM，聊天吗？
　　MM：不聊。
　　GG：那就直接告诉我电话，剩下的我去安排。
　　MM：你安排什么？
　　GG：你的一天。
　　MM：我的一天？你怎么安排？
　　GG：约会，吃饭，蹦的，开房，睡觉。
　　MM：约会？你很帅？
　　GG：还不错。
　　MM：有多帅？
　　GG：很多人说我长的象王力宏。
　　MM：真的吗？那你爸妈一定很漂亮。
　　GG：还可以。不过我爸爸长的象成龙，所以我爸一直以为我不是他亲生的。
　　MM：呵呵。你还真幽默。
　　GG：那说好了一天哦。
　　MM：如果你真的那么帅，一个月也没关系。
　　GG：什么呀。你以为我养猪啊？
　　MM；.......不理你了.......
　　GG：贪心的母猪。

GG：MM，聊天吗？
　　MM：不聊。
　　GG：那就直接告诉我电话，剩下的我去安排。
　　MM：你安排什么？
　　GG：你的一天。
　　MM：我的一天？你怎么安排？
　　GG：约会，吃饭，蹦的，开房，睡觉。
　　MM：约会？你很帅？
　　GG：还不错。
　　MM：有多帅？
　　GG：很多人说我长的象王力宏。
　　MM：真的吗？那你爸妈一定很漂亮。
　　GG：还可以。不过我爸爸长的象成龙，所以我爸一直以为我不是他亲生的。
　　MM：呵呵。你还真幽默。
　　GG：那说好了一天哦。
　　MM：如果你真的那么帅，一个月也没关系。
　　GG：什么呀。你以为我养猪啊？
　　MM；.......不理你了.......
　　GG：贪心的母猪。

MM：你是XXX吗？
　　GG：你谁？你认识我？
　MM：我一猜就是你，我找你找的好辛苦。
　　GG：你谁啊？找我干什么？
　　MM：我是XX，不记得了？我要告诉你.........我怀孕了。
　　GG：哦？恭喜，恭喜。
　　MM：恭喜什么，是你的种。
　　GG：我的？可恶，可恶。简直不可能。
　　MM：什么？你还不承认？想逃避吗？
　　GG：有什么证明？
　　MM：证明？我就只和你做过。
　　GG：可.....可你好象不是处女啊。
　　MM：你这个没良心的，找借口不说，还逃避。
　　GG：告诉你，一定不是我的。我做了节扎了。
　　MM：什么？真的？
　　GG：真的。
　　MM：那，，，，，，，我该怎么办？
　　GG：去找孩子的爹，然后嫁给他吧。
　　MM：可我不知道是谁的。我以为是你的。
　　GG：我很同情你。
　　MM：不是你的就不是吧。我骗你的，你居然不承认，幸好我没怀孕呢。要不然真的被你气死。
　　GG：靠，居然考验我！幸好我没节扎，要不然被你笑死。
　　MM：你没节扎？
　　GG：当然没有。我骗你的嘛。
　　MM：好。我要你负责，我真的怀孕了。
　　GG：天。怎么又来了。我又骗你了。我其实不能生育，以前体检的时候医生就告诉我了。
　　MM：你不是男人。
　　GG：你做的时候也不象女人。
　　MM：去死吧。
　　GG：就当我死了吧。以后不要在找我。

GG：你好。我心情差极了。你能安慰我吗？
　　MM：你自慰去吧。
　　......
　　GG：......女人，好恐怖！

GG：喜欢口交吗？
　　MM：什么？
　　GG：口交。
　　MM：不懂。
　　GG：我可以教你。
　　MM：怎么教？
　　GG：**！
　　MM：......还是不懂。
　　GG：嘿嘿，试了你就知道。
　　......
　　MM：试你妈的头，再闹。老娘强奸你！
　　GG：强奸？不懂！
　　MM：......你连口交和**都知道，不知道强奸？
　　GG：口交不是接吻吗？**就是两性的交往啊？
　　MM：......你......自己去打飞机吧。
　　GG：怎么打？
　　MM：......自己去看生理卫生，书上有。
　　GG：我是文盲。
　　MM：......我给你跪下了。你去找别人说话吧。
　　GG：你给我躺下才可以。
　　MM：555555555........

cheam
ur past few jokes also nice..
bt can stop posting those yellow colour jokes??
we gt girls in this forum too... pls be gentle abit...

tis is a shocking truth
u know ppl in england
very gud in f.ball 1 marh
but then u know how they love football mah???
if i tell u, u won beliv 1 becoz i oso dun beliv but the truth is...
england ppl love f.ball more than their wife...
; ; ;

在超市裡,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道 : "我的老婆走丢了,妳能跟我聊几分钟吗 ?"。

女人十分不解,男人解释道 :"我總也找不到她,可是每次我和某个漂亮的女人讲话,她總是不知会从哪儿就会冒出来了..........."。

; ; ;

https://www.youtube.com./watch?v=-ZDY9vw0mzA&mode=related&search=

tis 1... u watch redi... dun laugh... i let u beat...
that sh got same surname as me man...

https://www.youtube.com./watch?v=brXyqr6hb68&mode=related&search=

https://www.youtube.com/watch?v=-pw3EWWqkAw&mode=related&search=

https://www.youtube.com/watch?v=Ma4FkcpTI9M&NR=1

https://www.youtube.com/watch?v=Y0dcxZjocQY&NR=1

有一天祿人準備去買東西　


剛剛好看到警察


路人匆匆忙忙的跑掉


警察開著警車追那個路人


警察問路人說：你為什麼要跑！


路人說：因為．．．．


警察：說啊！


路人：因為我沒帶駕照！！


警察：（昏倒）

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。

突然肚子劇痛，想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。

他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。

空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東

西，拉完肚子就趕快出來。

於是他一陣慌亂進去女廁。

當他拉完後神智一陣輕鬆 .....突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、

ATR.

他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮

嚀……

不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......

咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是Hot Water之意。

他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕...寫著HA應該就是Hot Air囉！果然按下鈕

後，送來徐徐熱風。

真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？

於是他按下第三鈕．．．．．．

突然一陣劇痛傳來！！！！！男子連慘叫的時間都沒有就眼前一片黑暗，暈了過去............


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當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說:：

「先生，你醒了！！這是你的xx，我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀」「哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。空姐說「先生，你誤觸了ATR.鈕，那是......Automatic Tampon Remover！！！！」=（衛生棉條自動拔除器）整組都「拆下來了」？！

小明不喜欢家中的那只猫,他开了20分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。

第二天,他开了40分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。

第三天,他开了更远的路程,並故意七转八弯,想让猫搞不清楚回家时方向,然后将猫抛掉了。

几个小时后,小明打电话给太太 :" 猫回来了吗 ?"。

太太告诉他 : " 猫回来了,你呢 ?"。

小明 : "我迷路了,回不来了 ! "。

开学点名，老师几乎气绝身亡(爆笑) 请回帖!
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”　“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声）.叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
　　　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　
　　　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　
　　　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。
　　　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗?
　　　　祝天下所有的母亲 和被爱着的女人...幸福. 快乐

dun think is jk but quite meaningful so post it...

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场： “小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐： “怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说： “先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。


上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问： “先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！ ”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。


酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。

　　有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。

　　这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？”

...